第十二章1

当让则上得势饶人会说顺情话

做事情不可得理不饶人。WWW.PINWENBA.COM对于危害极大的对手，固然“宜将剩勇追穷寇”，但日常生活中哪有那么多不可原谅的人和事，得势时让一步,更显出你的度量和胸怀。这时再趁热打铁说上几句卖乖话，绝对让人从心眼儿里感激你。一句话便去掉一个对手，增加了一个朋友。

1．办大事略小节

——成功后对待主要反对者的说话技巧

如果你已经紧握住了主动权，反对者曾经的冒犯已不会造成什么大的影响，而且尽管有他的反对，你想办的事也已经办成了，这时应该睁一只眼闭一只眼，别跟他计较。同时，一句得势饶人的话更会让你受用无穷。

春秋时，齐庄公是一个轻佻淫荡的君主。他手下的大臣崔杼的妻子很漂亮，他就去跟她通奸；还几次到崔家去，并故意将崔杼的帽子送给别人，以此暗示崔杼的妻子有外遇，从而羞辱崔杼。他身边的侍从劝说他不要做得太过分，他根本就不听。

崔杼听说了这件事，非常愤怒，就指使人把齐庄公乱刀砍死了。在这个过程中，崔杼一直没有露面，他努力想使别人觉得此事与他无关，从而减轻弑君的罪名。

齐庄公的大臣晏子在崔杼家的大门外，料到齐庄公已经惨遭毒手，便说：“君主为国家而死，臣子应当跟着他死，君主为国家逃亡，臣子也应该跟着他逃亡。可是假若君主是为私事而死，为私事而逃亡，除非是他的亲信，否则谁会跟着他呢?”崔杼家的大门开了，他走进去，头枕在齐庄公的尸体上大哭了一场，然后走了出来。晏子这么做，是表明他是国家的大臣，并不是庄公私人的宠信者。”

有人对崔杼说：“一定要杀掉晏子。”崔杼说：“算了吧，他是众望所归的人，杀了他不得人心，而放了他可以赢得民心。”

从这件事我们也可以联想到，社会上或者一个组织里往往有这样一种人物，他有声望，能够影响舆论，也就是社会学上所说的“意见领袖”。作为领导者，对这种人一定要谨慎，不要轻易打压，而是要加以利用。

2．让人一步不为低

——日常生活中得理饶人的说话技巧

我们说有理走遍天下，意思并不是说有了理就不依不饶。在得势的情况下饶人，矛盾会立刻缓解。所以说，卖乖话是处理人际关系的一剂良药。

美国有位总统马辛利，因为用人问题，遭到一些人的强烈反对。在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐，没有发作。等对方骂完了，他才用温和的口吻说道：“你现在怒气应该平和了吧，照理你是没有权利这样责问我的，但现在我仍然愿意详细解释给你听……”他的这种姿态，使那位议员羞红了脸，矛盾立即缓和下来。试想，如果马辛利得理不让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方绝不会服气的。由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对立情绪“降温”。

下面介绍一些适时退让的方法，请诸位切记常常使用：

(1)给台阶，“你好我好大家好”

生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折中调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免冲突的扩大。有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评那先生。那先生怕再争下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说：“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是不可知的事。”那先生的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休，矛盾扩大，影响感情。试想，如果那先生意气用事地与岳父争论下去，结果会如何呢?很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。

(2)熄怒火，“事情原来如此这般”

不少时候，人和人之间的相互发火，是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想办法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。一所医院里，病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院?这么多人排队你们看不见吗?为什么不想办法解决?我下午还有急事呢!”值班员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让你等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上，但是面对病人的错怪，他却沉住气一面解释、一面劝慰，这就比以怒制怒、火上添油的回答好多了。

(3)对蛮横，“这一切都怪我”

面对蛮横无理者，得理者若只用以恶制恶的方式，常常会大上其当。这时候，平息风波的较好方式，莫过于得理勇敢地站出来，主动承担责任，以自责的方述对抗恶人的恶语，以柔克刚。有一个商场营业员，遇到一个中年男子来退一个电饭锅。那锅已经用得半新半旧了，他却粗声粗气地说：“我用了一个多月就坏了，这是什么货?你再给我换一个!”营业员耐心解释，他却大吼大嚷，并满口脏话说什么“我来了你就得给退，光卖不退算什么!”营业员虽然占理，但为了不使争吵继续下去，便温和地对他说：“这个电饭锅已经用一段时间了，又没有质量问题，按规定是不能退的。可是你执意要退，那就干脆卖给我好了。”就在她掏钱的时候，那个粗暴的男顾客脸红了，他终于停止了争吵，悄然离去。显然，营业员的宽容与自责方式起了良好作用。因为它反衬出对方的无理和低劣，从而从容地制止了事态的扩大。

(4)止争吵，“算了，我只是想提醒你”

一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子埋怨了几句，两人便你一言我一语地于起仗来。忽然，妻子说：“算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了——我唯一要提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的!”那妻子虽然占理，却没有去“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。

(5)破僵局，实现夫妻邦交正常化

冷战中的夫妻，如果一个是“室内型”的人，一个是“室外型”的人，那情况还好些，一个在外面游荡，一个在家中干自己的事；如果两人都是“室外型”性格，那这小家庭就有了三分动荡与七分的危险；如果两人都属“室内型”的那类，那日子过的无疑是十分的别扭。就大多数夫妻而言，双方是谁也不愿在冷战中打持久战的，关键的问题是双方谁先主动来打破冷战的僵局，一般说来，大都是男方先来点高姿态，也有女方主动示弱告软的。不管哪一方，只要你不想让夫妻冷战威胁这个家庭，只要你有心想迅速结束冷战状态，实现夫妻“邦交”正常化，你就应该乖乖地学学下面的几招。

①不把话说得太绝，为对方留有余地。

②请朋友做客或约对方看电影，借机搭话。

③热脸贴冷屁股，向对方大献“殷勤”。

④打个电话，找个借口说说话，可少尴尬。

⑤求对方帮个小忙，打破坚冰。

⑥佯装生病或不舒服，让对方来关心。

总之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜结。其中根本的一点是：任何情况下都不要有给对方一点颜色看、惩罚对方一下、非让他(她)低头认罪不可的这种不良心态。有话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战，这是许多和谐夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你们调解，那就要靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。