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“说不准。怎么你有什么安排？”

“时间来得及的话，让我尽下地主之谊呀。”

“不需要你破费，公差嘛。你们学校会安排，何必呢。几时私人来玩你再尽地主之谊吧。”

“好吧。”王毅想，像他这样的领导到县市来还轮不到自己出头。

一会儿就到了雎县一招。卫生局的局长，教育局的两个副局长，卫生局的三个副局长都来了。邢科长在市局只是个中层干部，但到县市就和县市的局长是一个级别，都是干部系列的正科，卫生局的局长就要出面了，要不然将来到市局办事这小鬼就难缠了。还有几个年轻的女老师、校长、副校长等在那里。

大家看来熟悉，互相握手道好就进了一个大包间。包间名叫”牡丹厅”，就是可以坐解放军一个排的那种厅。

这包间很大，一边是娱乐的地方，也就是打麻将的地方。

大家谦让一番，邢科长，卫生局局长，教育局的两个副局长四人上桌子，王毅看邢科长的牌，汪丽娜也坐在邢科长的另一边看邢科长打牌。其他人散座在几个局长的旁边。邢科长有美女在侧出牌的动作显得特别优雅。

小燕正在和校长讨论菜谱。

都是王毅的直接间接领导，王毅看牌也就不在那里多言多语。表达一下关心就行了，主要看的还是态度。你如果有了很明显的倾向性得罪人就于无形中。关系毕竟有亲疏远近。

打了一圈，就开饭了，邢科长小赢，进账七十多元。其他三人是打业务牌，都输了。大家上桌子时又是一番谦让。邢科长坐了主宾位置，他硬拉王毅坐在他旁边，另一边就是卫生局长。王毅发现在让座时校长在几个打牌的局长手中塞了几张大额钞票，那几个人也很自然熟练地将钞票塞进腰包。哪有陪上级领导打牌自掏腰包的，跟领导打牌，你赢了，不见得是好事，但输了可以。可账面上只有那么点工资，还要养家糊口，牌桌上输了，怎么向家里交代，所以上面来客了，接待的都或多或少有交际费，这也是潜规则。

酒当然是好酒了，是雎县极品酒的楚风特号。

这餐桌也太大了，二十人坐一起还不见拥挤，坐满的话可坐三十多人。司机不喝酒，其他人都酌酒，有几个女老师不喝白酒，邢科长就说：“给女同胞上红酒。要尊重女性。”

大家轰然叫好。王毅心里清楚这红酒价格可比白酒高多了。酌到汪丽娜时，汪丽娜看了王毅一眼。汪丽娜说：”我不会喝酒。”

可能是同车的缘故，也许是汪丽娜的艳丽让邢科长对她有好感，按理说对酌酒还犯不上邢科长操心，他在操心了，说明他关注你了。邢科长说：“小汪你红酒要喝点，红酒对保养皮肤有好处。”

别的女老师酌酒时客套，邢科长都视而不见，对汪丽娜显出特别关心的样子。

汪丽娜见王毅没反对，也就由着服务员给她酌满了一杯红酒。

卫生局长先举杯致辞表达欢迎之意，大伙响应举杯喝酒，然后都很斯文的吃菜。

不一会儿礼节性的敬酒就结束了，大家就开始找理由敬酒了。

王毅听有人总结应酬喝酒的五个阶段：第一阶段，轻言细语，大家很绅士地敬酒，话也斯文。第二阶段，花言巧语，大家找理由叙交情，反正是把酒敬下去。第三阶段，豪言壮语，酒也喝了些了，胆子也大了，放的也开了，盲目自信也来了，不能做，不敢做的事都敢做了。第四阶段，胡言乱语，酒坏君子水坏路，借酒长脸，胡说八道开始，有时纠纷就在这时产生，对领导、朋友有意见、不满都表达出来了，第二天酒醒就又后悔了。第五阶段，不言不语。喝高了，瘫在椅上、地下或者医院病床上，最高境界是躺在医院的太平间里！

现在还是在第二阶段。像今天这样的酒局一般也就在第二阶段就结束了。

喝了点酒，邢科长就说：“我和王毅在读书时，放假后返校每次同寝室的第一顿饭必须一人讲一个故事，没故事讲的人买单。今天我们也来玩玩年轻时的酒局游戏怎样？今天我们不是穷学生了，单嘛龚校长会买，我想买也不行。没故事的老章程罚酒怎样？”

大家赞成并要邢科长带个头。王毅知道这样的段子，干部们是随手拈来。那些年轻的女老师可就不好办了，男女之事毕竟不好讲，更何况还没结婚，有的还真是处于蒙瞳之中。

于是王毅就说：“我还有个提议，这些小女孩就只出耳朵，不动嘴，如果你万一要讲也欢迎。”

毕竟是邢科长的同学，大家不好反对，邢科长也要给王毅点面子，也就没反对。有些人心里还是想看看这些女老师的窘态的，但又不好跳出来说。王毅如果不是汪丽娜在这才不会这么扫这些领导的兴呢。让那些喜欢在领导面前讨好的女孩蒙受耻辱，正满足了王毅的阴暗心理。

汪丽娜暗暗朝王毅伸出手指弯了几下表示鞠躬感谢。

邢科长说：“我就带个头。说的是某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么？

小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

军阀说：“喔！那一定是素斋了。”

小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”

军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”

小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”

军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”

大家一听都笑得前仰后合，几个女老师有的掩口偷笑，有的不明就里，跟着傻笑。

邢科长问：“今天可不是一汤四菜呀。”

大伙又笑一回。

该王毅还是卫生局长了，两人推了下，局长就说：“那我就先讲了。说的是一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了又洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女儿的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！”女婿看着丈母娘眼里一片茫然。“有水平呀！”邢科长为局长叫好，大家也配合地叫好。卫生局的冯副局长说：“该我了。有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁衍的过程。首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：好像太小了一点！！外星先生马上说：那没问题！于是他用手转转左耳，再转转右耳，那话儿就神奇地愈来愈大！！於是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：想必你也跟我一样爽了！老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂：***！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！”

大伙又笑了一回。指着教育局副局长。

教育局副局长长姓卫，马上说：“我来讲一个。一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：‘您用脚踢我吧！请千万别用手打。’医生问：‘为什么？’小伙子说：‘人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。’”

大伙觉得玩笑开大了，毕竟卫生局系统的人多些，卫生局长发现了，先大度的一笑，大伙就好像被传染一样都笑起来。

另一位卫生局的副局长姓徐，他说：“我来一个。在很久很久以前，有一位能征善战的将军，每战必胜，但脾气暴躁需要发泄，每次出征回来都要找乐。话说这回征战回来，和一名绝色佳丽正在**当中，忽闻佳丽放了一个屁，就停了下来。佳丽问曰：‘将军为何挺马立枪而不进乎？’答曰：‘忽闻后方一声炮响，恐有诈不敢进乎。’”

刚一说完不知是谁一笑，屁没憋住，轰隆一响，差点把大家笑死。

龚校长说：”我来讲一个我们读书时的故事。有一天，一个同学不知从哪弄了三根狗肾，我们晚上在寝室弄了一锅子，大家你争我抢吃完了。夜里一个个睡不着，我那小家伙举了一夜，第二天上课还举着。放学了，我们几个约好去逛街，上了公汽又没座，大家都站着，走了一会儿，一个小女孩对我们一个男同学说：‘这位大哥，你不要用你的电筒顶我’。”

龚校长讲完了，一个女老师傻呼呼地问：“龚校长，狗肾是什么呀，你那个同学白天还带个电筒干什么，那时经常停电吗？”

龚校长的故事没把大伙逗笑，这单纯的女老师倒把大伙逗乐了。

王毅看见汪丽娜眼睛都笑出了泪花。那女老师还问：“这有什么好笑的呀？”满脸疑问。

有人起哄要龚校长对这位女同志补课。

另外两个副校长见这么多领导在此，装纯洁不讲。

邢科长不干，说：“我打个谜语你们俩猜，谁猜对了就不用讲故事。肚脐放屁。”

王副校长赶紧说：“腰（妖）气。”

“你知道这是妖气，为什么不来一个助兴呢？”龚校长很恼火这两个副手不会来事，帮助陪客。

王副校长上桌子从不端杯子，搞得每次都是龚校长冲锋陷阵，而且是单枪匹马。有一回龚校长和王李二位陪客回来的路上对王副校长说：”今天算是给你节约了一顿饭。”

王副校长说：“我还不愿去呢，”说完就走了。撂下龚校长在后面气的恨恨。后来有些应酬就不喊王副校长参加了。王副校长有意见，但又不好提，毕竟只是副手。卫校的老师们风闻此事见仁见智说什么怪话的都有。

王副校长没法，讲了一个故事：“有一个人用篮子装了一篮子西红柿，有一个西红柿掉了出来，后面一辆汽车飞驰而来把那个西红柿压个稀巴烂，篮子里的西红柿喊：看，西红柿酱。”

故事讲完了没人笑，真是一个冷笑话。人们顾及他的情面没罚酒。该李副校长了。李副校长说：“不会讲故事，请领导包含。说的是，话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。‘可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。’女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：‘没事，你下去吧！’正当女佣走到门口时，回头冒了一句‘而且我的床上工夫也比你好！’女主人顿时愤恕的拍桌子说‘这也是先生说的吗？’‘不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。’”

李副校长讲完大家愣了几秒马上笑了起来。

该王毅了，汪丽娜坐那儿搞得王毅有点放不开。王毅说：“我不会讲，罚酒。”

邢科长说：“你一肚子坏水，别人不知道，我还不知道，你来一个水平高点的，我们故事会就结束。”

王毅搔搔头皮，真是左右为难，一看汪丽娜幸灾乐祸的表情就横下一条心说：“来一个就来一个。一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！帅哥对美女说：‘我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！’美女：‘这怎么可能？有本事就来试试！’于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：‘我输了。’”

“不行，这个不好笑，再来一个。”邢科长拿王毅开涮。

王毅一见可来气了说：“老同学，我打个脑筋急转弯你猜，你猜对了就不为难我了，行不行、”

“行！”邢科长倒很干脆。

王毅说：“有一天，一个女同志开了一辆车被交警抓住了，交警要女司机拿出证件检查。女司机不干说：‘我提个问题你要回答到了，我就把证件给你检查。’交警答应了女司机。女司机说：‘避孕套是干什么的？’交警回答说：‘计划生育呀，避孕呀。’‘错！’老同学你说避孕套是干什么的？”

邢科长想了一会说：“避孕不是，为安全？还真想不出来。”

“说话算话呀！那女司机对交警说：‘避孕套是干什么的？我告诉你是装雀雀。’说完不等交警反应过来，女司机油门一加，跑了。”

“装雀雀，哈哈哈。”大伙忍俊不禁。

邢科长到底是有见识的，不和王毅一般见识，也很配合地笑了，手指着王毅说：“你还是把我装进去了。”

大伙见邢科长有这般胸襟也连连讨好。其实王毅知道这是美女效应，只要有美女在场，邢科长是很君子的，这也是王毅敢放肆的原因所在。

大伙再喝了一会，聊了一会儿，龚校长就说是打牌还是搞其他活动。邢科长说：“搞点体力活吧，打牌不利于消化。”大伙又轰然叫好。于是大伙又一涌而出，鱼贯到了雎县一招的歌舞厅。开了个包房，唱歌的唱歌，跳舞的跳舞。舞厅老板很合适宜进来问要几位小姐。龚校长说：“内部活动不需要。”