第一章

昨天，也许是前天，在京都大学万年讲堂，哥被授予荣誉博士学位。中外各大媒体都发了专稿，认为这是旷古绝伦的壮举。同时还举行了哥的青铜雕塑的揭幕仪式。雕塑的整体造型差强人意，只是下边做得夸张了些。哥倒无所谓，面子也很足，只是担心以前的相好们见了，会不会投诉。

需要向诸位声明的是，跟其他领取博士帽的社会精英不同，哥是一条狗，而且是公狗。惟其如此，所谓旷古绝伦才名副其实。因为在人类的历史坐标上，狗获得博士学位的，哥是第一个。后无来者不敢说，前无古人则当之无愧。

跟哥一起戴上博士帽的，还有春哥的舅舅樊总。樊总以前是屠夫，杀猪功夫独步江湖。放下屠刀的樊总早成了樊委员，只有蛤蟆肚会让人联想到他是一代猪王。跟樊总同台哥相当别扭，想起印着樊总头像的狗肉罐头，胃里不只是恶心。

为樊总换得博士帽的是钱，这几乎是当今大学的通例，即便哈佛牛津也未能免俗。至少在京大，发给老板的博士帽不胜枚举。有好事者统计过，以每头1000元计，樊总的博士帽价值10000头猪，这还不包括每年免费送给京大食堂的猪下水。在京大国际生命文化研究中心外墙上，除了樊总的大名，还有一尊公猪浮雕，形象逼真。据说经常有小母猪围着浮雕嗷嗷叫。考虑到京大的小母猪都是名门闺秀，没见过世面，如此冲动情有可原。

典礼现场非常火爆，毫不客气地说，这一切都是因为哥，樊总不过是借光生辉而已。即便早前AB网马总领博士帽的场面，也莫过如此。无论学识、身价以及影响力，樊总岂能跟网络时代的青年教父相提并论。如果AB网也开始卖猪，樊总是否会去跳楼，亦未可知。

尽管粉丝们在台下大呼小叫，但哥很淡定，甚至有点郁闷。为何？一是典礼过于拖沓，特别是樊总的答谢词，从猪下水讲到伊拉克战争，3个小时言犹未尽。如果不是主持人打断，恐怕要讲到地球毁灭。樊总这样做哥也理解，每分钟价值50头猪，作为生意人，考虑投资回报天经地义。

另一方面是尿憋得厉害。说来惭愧，哥的下边出了问题，小便经常失控。西医诊断是遗传或用得太多。但在哥的记忆中，我爸爸似乎没这毛病。至于用得太多，哥也纳闷，京大的教授们比哥勤奋得多，可个个愈战愈勇。毕竟跟公狗相比，他们的优势不言而喻。

鉴于西医的局限性，辛可大师带哥去看过精通阴阳辨证的老中医，吃过不少同仁堂的金锁固精丸，也似乎于事无补。如果不是哥一夜爆红，成为京大荣誉博士，辛可大师计划参考魏忠贤模式对哥下手。可现在哥跻身名流，考虑到社会舆论，他只好悻悻作罢。辛可大师不止一次感叹道：我是想阉了它，只怕它的粉丝不答应，弄不好会阉了我。

在互联网时代，粉丝的力量不可小觑。有人之所以玩命作秀，也是希望到了关键时刻，粉丝们能帮着起哄。对于现场的铁杆粉丝，哥只能Sorry。因为哥尿了，尿在演讲台上。校长说哥太激动，洒下了英雄泪。樊总大概如此，哥的确是尿了，而且很多，可惜了那身为哥量身定做的博士服！

如校长美言，在千钧一发之时，哥挽救了京都大学，堪称空前绝后的英雄。其实没那么夸张，哥也不想做英雄。至少在小母狗眼中，哥最好是西门庆第二。成就哥的不过是一泡尿而已。所谓时来天地皆同力、运去英雄不自由。比如说尿频尿急，既可以让哥空前绝后，也可能连下边都保不住。

校长特别指出，因为哥的成就，人类需要重新调整对狗的认识——狗肉可以继续吃，但类似“猪狗不如”这样的成语，应该有新的解释。京大文学院要在这方面有所作为。世界各地的动物保护组织更是群情振奋，要求重新评估人类的生活方式。对此哥了无兴趣，略感欣慰的是，从此不会轻易被红烧或清炖。至于获得更多小母狗的青睐，那是必然的，毕竟是名流嘛，这是应有的福利。

关于哥的身世，各大媒体均有报道，大多不知所云。在他们看来，像哥这样大有为的名狗，即便不是出身名门，也一定有非凡的基因。比如有人考证出哥是纯种的苏格兰牧羊犬，哥的祖宗曾趴在维多利亚女王的膝盖上享受拉菲。其实这都是扯淡，就哥这造型，能算牧羊犬吗？还他妈苏格兰！抱歉，哥说脏话了。这完全是人的逻辑，不是狗的逻辑。听辛可大师说，但凡有点成就的人，都要找个不错的祖宗，以证明生而神明。即便贵为天子，也未能免俗。刘邦、李世民都是这类货色。连广东骡子洪天王，也扬言是耶稣的弟弟。众所周知，耶稣是独苗，没听说过他妈在中国生了一堆私生子，其中包括高考落榜的洪天王。养猪的樊总何足道哉，家里还供着屠狗出身的舞阳侯樊哙的牌位。

其实哥出身草根。像我等灰头土脸的国产土狗，谁在乎从何而来，更不会引起学者们的注意。齐天大圣现在是大明星，可在玉皇大帝、如来佛祖眼中，不过是石头缝里蹦出的臭猴子，也就配做个相当于正科级的弼马温。

有一次听我爸爸对他的朋友讲，他的祖宗是藏獒，从林芝移民到关中。结果被朋友们啐了一身。藏獒有这样寒酸的吗？我爸爸的说法确实有点扯淡！就为这事，我爸爸还被教育局长家的藏獒捉去理论。

——听说你是我本家？

——我哪敢当您的本家！

——你不是说你的祖宗是藏獒，从林芝移民……

——那都是扯淡，纯属阿Q精神。

——脸皮真他妈厚，就你也配阿Q……

——阿Q不就是小混混吗？赵太爷咱攀不上，阿Q……

——阿Q现在是名人，粉丝几百万，赵太爷算个屁！

为了证明跟教育局长家的藏獒抢祖宗罪大恶极，我爸爸跪在地上，把自己抽得眼冒金星。藏獒很上火，一脚把我爸爸踢翻在地，来自中小学校长家的小兄弟们一拥而上，直到我爸爸快变成长白山没毛猪。

整我爸爸的藏獒也晚景不妙，听说后来被送给娄副市长，一次茅台喝得烂醉如泥，被市长儿子阉了。娄太太为此很骄傲，逢人便说自己的儿子是个天才，迟早要得诺贝尔医学奖。小小年纪就敢阉藏獒，的确非池中之物，砸缸的司马光何足论哉，更别提李将军的公子了。

我妈一胎生了三个，哥最小，乳名黄三。原因很简单，哥小时候营养不良，一身黄毛。如果我爸是个知识分子，或许会给哥起个狗季什么的，可惜他自甘堕落、目不识丁，也就在陕师大图书馆前的亭子里撒过尿。我爸把我们仨送进我妈肚子里后就地蒸发，只是憋得难受时才回来，重复以前的故事。小时候常听见妈妈叹息：唉，水瓶座的公狗都这德行。但回头看见哥郁闷的眼神，总会笑着摸摸哥的头：我的三儿除外。

其实哥曾经有过一个很酷的名字，叫切，有时也叫刀片。那时候哥已经离开了妈妈。尽管哥想跟妈妈永远待在一起，可在人主导的世界里，狗说了不算。妈妈说，既然做了狗就要认命，任人摆布是我们的本分。

“切”缘自大明星切·格瓦拉，哥首任东家的精神偶像，一个戴着贝雷帽、叼着雪茄、眼神很拽、老家在阿根廷后来被美国CIA和玻利维亚总统雷内·巴里恩托斯将军联手干掉的家伙。哥的东家是个摇滚青年，住在吴家坟的地下室里，整天跟一堆造型奇特的家伙抽风。之所以用抽风这个词，是因为他们搞的音乐根本就是噪音。当他们光着屁股、戴着贝雷帽狂呼乱叫时，哥躲在柜子里只有一个想法：阿弥陀佛，让哥早死早托生吧。他们认为，批判的艺术才是真艺术，其他的都很庸俗。也许吧，但他妈的没必要艺术到要命的地步啊。

比噪音更忍无可忍的，是经常饿肚子。尽管哥现在过着锦衣玉食的生活，可闻见方便面的味道依然心潮澎湃。哥一度认为，艺术家都是方便面喂出来的。如果打饱嗝没有葱花的味道，你都不好意思承认玩过艺术。在地下室的日子里，哥吃遍了各种牌子的方便面。后来见电视上说方便面塑化剂超标，吃多了会变成白痴，哥总算明白了何谓批判的艺术。哥现在没得疯狗病实在是因祸得福——方便面经常断顿，留给哥的不过是残羹剩饭罢了。

除了演奏披头士、枪炮与玫瑰的作品，他们也响应号召玩点原创。有些作品哥至今记忆犹新，包括那首必须紧紧地夹住后庭、声嘶力竭才能尽兴的《爱，上我》，歌词云：

我爱上你，我爱上了你；

你爱上我，你爱上了我。

歌词很简单，内涵却很丰富，是肉与灵的精妙概括。在那个阶段，东家确实爱上或爱上了一个姑娘，元元。她是音乐学院管弦系的女生，留着笔直的长发，腿很漂亮，只是胸略微有些小。她的专业是单簧管，被哥的东家搞得神魂颠倒，类似当年的肖邦与乔治桑。听乐队成员说，其实她的胸原本不小，只是方便面吃多了的缘故。

地下室弥漫着葱花、啤酒、香烟、袜子的混合味道，枪炮与玫瑰在剧烈轰鸣。哥趴在吉他上，观摩两人的激情演出。从地板到钢丝床到洗手间，他们挥汗如雨、惊天动地。尽管类似的场面哥见过很多，但真正感到震撼、刻骨铭心的仅此一例。她的哀嚎更是如泣如诉，或巴赫或贝多芬，就连住在隔壁（在纬二街上班）的失足妇女也惊叹不已：知识不但改变命运，还他妈要命啊，要是她们也干这个，我们还有饭吃吗？后来哥颇得小母狗青睐，大概跟当时的震撼启蒙不无关系。

因为方便面难以为继，乐队被迫解散了。扎着马尾辫的主唱开了出租车，胸上沾着毛的贝司手，回到家乡临潼做了城管。至于那堆借钱买来的乐器，也被东家拿去换了方便面。本以为这下该安生了，不成想更加生不如死。东家和元元总是不停地争吵，说得具体一些，就是吵完了做，做完了吵。有一次元元甚至要宰了哥泄愤。好在菜刀落下瞬间，哥逃之夭夭。为这事哥很郁闷，时常想起妈妈的话，看来做狗不但要任人摆布，还要时刻警惕主子大义灭亲。

再后来，他们不吵了，也不做了。在方便面严重短缺的情况下，继续大吵大闹只能同归于尽。因为营养不良，哥饿得皮包骨头，得了严重的胃溃疡。就在哥命悬一线之时，情况出现转机。元元离开了东家，带走了哥。

时至今日，想起他们分手的场面，哥的心情依然很复杂。

——就剩一条狗了，你带走吧。

——还是你留着，做个伴！

——带着留个念想……

——可……一个单身女孩带条公狗不方便！

——哎……没有方便面……它得了胃溃疡。

——院子里有好多小孩的屎，吃了也养胃！

他们就这样推来搡去，搞得哥郁闷至极。更可气的是，东家竟然提出实在不行就把哥宰了，涮一顿火锅，床底下还有半瓶啤酒，权当是最后的晚餐。听了这些哥很绝望，怎么说也算难兄难弟，临了不是宰了哥，就是让哥去吃屎。批判的艺术玩到最后，原来他妈的六亲不认啊！哥当然不想死，也企图逃命，可腰软得像面条，跑得了吗？

幸运的是，元元似乎没什么胃口，更不想涮了哥。经过一番交涉，他们总算找到了解决的办法，所谓以哥的态度为准。除了跟着元元随波逐流，哥还能有什么态度？尽管哥不想离开东家，像她一样，可哥不敢确定，能否扛到有方便面的一天，如果一直没有方便面，哥也不能保证，他会不会把哥宰了。

在枪炮与玫瑰的轰鸣中，哥跟元元离开了地下室。望着东家空洞的眼神，哥的心里有点湿润。元元始终没有回头，自上了603公交一路失声痛哭，身体也在剧烈地抽搐。也许在她的心中，破碎的不只是一个梦，而是生命的全部。很多年后，元元给小卞提及这段往事，还不胜唏嘘，感伤涕零。

辛可大师说过，存在与活着，在很多时候，我们无可奈何。随波逐流的存在固然为人不齿，但谁真正有勇气自尊地活着？

离开地下室不久，哥搬进了一个高档社区：潇湘别馆。有人曾撰文调侃，本小区除狗和奸夫淫妇外，其他哺乳类动物谢绝入内。其实这种说法过于武断，尽管住户大多养狗，但也有一些小香猪、蜥蜴之类的宠物。社区里到处是妖艳的小母狗，公狗都被阉了，哥除外。理由是怕他们惹是生非。有只小公狗向哥控诉：男人真他妈不是东西，阉了藏獒情有可原，至于担心巴掌大的松鼠犬吗？对此哥无话可说，因为哥是既得利益者，哥正在享受做皇帝的感觉。

跟地下室相比，这里简直是极乐世界，连洗澡都用矿泉水。一切都要感谢元元，她被文联雷主席包了。雷主席长相奇特，整体看上去像颗转基因大冬瓜，特别是肚皮呼啸而下，遮住了体积可观的下边，非常可爱。

雷主席很少来，他正在为换届忙得满头包。听雷主席说，这次换届他绝对有戏，唯一的竞争对手是焦局长。给他自信的是那件从宝鸡弄来的西周青铜器。可惜焦局长家有一件商汤时期的鼎，上面还有铭文。为此雷主席寝食难安，让考古队的朋友多弄些唐三彩，以量取胜。毕竟欧阳部长是淮阴侯的老乡，所谓韩信将兵、多多益善。

雷主席每次来，跟其他男人一样，在周围观望片刻便闪身上楼。冲进来先用榆林话跟哥打个招呼，给哥一些进口饼干，或者调侃几句：最近老子没来，你没犯错误吧！然后以雷霆之势，把元元按倒在床上。有时候在元元的强烈要求下，雷主席会去洗手间冲个澡，但也就是用喷头冲冲下边而已。听雷主席讲，虽然他老家的煤老板腰缠万贯，家里装着镶金边的进口马桶，但就洗澡而论，个个都是节水的模范。

跟哥的前东家相比，雷主席的演出毫无美感可言。开始哥会躺在沙发上吃着饼干观摩一会，后来便索然无趣，倒不如在客厅里看动画片。自认识雷主席后，元元由单簧管改为吹喇叭。每次她演奏时，雷主席都会躺在床上引吭高歌。雷主席唱的大多是主旋律作品，其中有《红灯记》片断，如“临行喝妈一碗酒，浑身是胆雄赳赳”等等。在她的鞭策下，雷主席也唱过类似《爱拼才会赢》等流行歌曲，但总是跑调。值得一提的是，雷主席的脸上有颗乌黑大痣，跟他的整体造型相得益彰。如果达尔文早见过雷主席，就不用为探索人类的起源，跑到南美洲劳心费力了！

但雷主席并不这样看，易经大师认为这颗乌黑大痣是他飞黄腾达的重要保证。理由很简单，如果刘邦大腿上没几个黑乎乎的东西，能成为太祖高皇帝吗？元元经常开玩笑要咬掉那颗大黑痣，搞得雷主席很紧张，特别为它买了商业保险。

在这里的生活确实很安逸。在私人医生的照料下，哥的胃溃疡也好了。哥每天的工作也简单，要么趴在元元怀里让她摸，要么陪她遛弯，或玩点极限运动。有时候难免会心烦，整天一个破飞盘叼来叼去，难道哥他妈的要参加下一届奥运会吗？尽管在110米栏项目上哥成绩优异，但做狗还是低调些好，何必去抢别人的风头。如果哥拿了冠军，让田管中心和广告商情何以堪！

前文已述，跟潇湘别馆其他公狗相比，哥的优势不言而喻。至少小母狗们见了哥不会骂骂咧咧：滚吧，你个死太监。即便是调情，在小母狗眼中，有货跟没货的也判若云泥。尽管很多公狗苦练其他技艺，对小母狗极尽阿谀奉承之能事，但丝毫不能撼动哥在她们心中的地位。在过往的年月，据说后宫里也玩菜户或对食，那也不是她们喜欢太监，而是资源稀缺，皇帝仅此一例啊。

自从哥驾到后，小区里的母狗们闹翻了天。原本相对和谐的姐妹关系，也变得剑拔弩张。看着母狗们身上的累累伤痕，哥也很同情，但爱莫能助，就算哥敬业如李隆基或西门庆。“白发宫女在，闲话说玄宗”，描绘的不只是洛阳宫中的怨妇，也包括我们小区这些可怜的母狗。加班是常有的事，也偷吃了不少雷主席的伟哥，但依然杯水车薪，无济于事。

在所有母狗中，哥情有所钟的是豆豆。有些公狗对此很不齿，认为哥是攀龙附凤，因为豆豆的主人就是焦局长的相好婉儿。这根本就是羡慕嫉妒恨嘛，真要攀龙附凤，副市长相好家的小母狗整天追在哥屁股后边，哥甩过她吗？哥之所以喜欢豆豆，完全是因为她身上的独特气质。

豆豆是只蝴蝶犬，长着可爱的瓜子脸，梳着时下流行的苍蝇头。特别是说话的声音，酷似台湾的林志玲，听着槽牙发酸、全身瘙痒。所谓一见钟情，不就是心里痒嘛。如辛可大师所言，痒比痛更具杀伤力。在哥飙上豆豆以前，豆豆在小区中名声极佳，被誉为集智慧与美貌于一身的知性母狗。后来被怒斥为荡妇，完全是因为哥。至少在文学方面，豆豆造诣颇高，情诗堪称国手。这完全得益于她的主人婉儿是西大毕业的女才子。

凡事总有波折，哥跟豆豆也是如此。本来哥对她感觉挺好，只是顾虑其他母狗的感受，没有表现得太亲昵。豆豆没有理解哥的深意，病急乱投医。每次看见哥，就模仿其他母狗，故意抬起后腿出恭。显而易见，这是所谓性感炸弹，结果搞得哥胃口大坏，几近崩溃。后来提及此事，豆豆解释道：人家以为跟男人一样，公狗都好这一口嘛！哥把她搂在怀里安慰道：宝贝，这个哥明白，可哥毕竟是文艺青年！豆豆狡辩说她的女主人都博士了，还整天穿丁字裤。哥拍了拍她的屁股笑道：那也只是穿给领导看，不是招摇过市啊。

雷主席不常来，元元整天除了睡觉就是跟QQ男厮混。玩得兴起也会脱光了视频，但在哥的记忆中，露脸的情况应该没有。有人还发了特写照，看着它元元心情沉重，为何？跟人家比，雷主席的真有点拿不出手。

哥当然没兴趣从事这方面的比较研究，而是乘机溜出去跟豆豆约会。

跟豆豆在一起除了谈文艺，也搞搞别的，比如全身按摩，或玩点肚脐眼以下的游戏。让哥惊喜的是，别看豆豆很斯文，在这方面却很老到，极富创造力。豆豆说，这都是成人片看多了的缘故，所谓耳濡目染、无师自通。一次豆豆带哥去观摩学习，哥的观后感是，焦局长的表现过于细腻，缺乏雷主席的豪迈气概。

鉴于潇湘别馆资源极端缺乏，哥需要分些精力给其他小母狗。豆豆开始很酸，甚至要跟人家玩命。好在她知书达理，经哥反复劝导便释然了。为此哥不惜引经据典，比如“独乐乐不如与众乐乐”等等。豆豆一再表示：帅哥猛男都是公共资源，但要守住红线。豆豆所谓的红线，就是哥最多只能跟其他小母狗打情骂俏。尽管哥向她保证过，可玩疯了就忘乎所以。一次被豆豆发现了，哥除了深刻检讨，还用福尔马林液把下边洗了一百遍。

像哥这样出身草根的土狗，混到这种地步，也该知足了。即便是前朝的皇帝，也莫过如此。看着满小区为哥发狂的小母狗和眼睛充血的死太监，夫复何言。豆豆还扬言要给哥生一堆可爱的狗狗，四世同堂哩！

但哥还是走了。大家都觉着不可思议，怀疑哥疯了，或者突然失宠，被元元大义灭亲。其实这都是胡乱猜测，哥是自己走的，哥想换个活法。